[恋爱技巧]元宵圆圆,别故意冷战了

2019-02-21 02:50   3664   0
标签: 冷战 , 吵架 , 关系

我曾经写过一篇题为“吵架后男人不说话,怎么办”的文章,粉丝提了这么一个问题:“他故意冷战,怎么办?”

我认为这个提问本身是需要慎重的。

“他不说话”,是我们客观的观察,比如他不主动和你说话,你和他说话他也不回应。但是,“他故意冷战”,就不再是观察,也不再客观,因为“故意”是对他人主观动机的揣测。我们可以看到别人的行为,但是我们永远无法看到别人的思想,除非他愿意让你看见。

日常说的“冷战”,是一个关系状态。吵架后,对方不说话,你也不说话,各自行动,谁也不搭理谁,这些举动让双方的关系陷入“冷战”状态。这个状态不是双方想要达成的目标,真正的目标可能是希望对方主动,但是双方都有情绪,谁都不愿意低头,导致了冷战状态的出现。

这种情况下,只要一方主动,冷战状态一般也就自然消亡了。

但是,如果你把这种状态理解为“故意”,加入了个人的动机色彩,冷战就不再是状态,而是动作,或称之为手段,对方借助这个手段达成某个目标,比如让你难受、让你清醒。这时候,问题就变成了“先生冷战是为了什么”。

我之所以说这个提问要慎重,恰恰就在于:

如果冷战是一种状态,并不是双方的目标,它的出现不是双方恶意为之,而是受限于双方处理情绪的能力以及固有的沟通模式而出现的亲密关系困境。它,可以看作是双方要努力克服的困难。

但是,如果把冷战当成对方主观故意,就存在对方的恶意,相当于把对方放在了施害者位置,而自己成了被害者角色,或者说对方是施虐角色,而你是被虐角色。

有没有觉得在第二种情况下双方地位完全不对等?

所以,有关这个问题,相比“怎么办”,更应该思考的是“故意从何来”?

亲密关系中,没有什么比“诛心”危害更大的了。

所谓诛心,就是揣测对方行为背后充满恶意的动机。

动机会直接影响我们对他人的态度。比如,一个人对你造成了伤害,如果你发现他是出于好意但是办了坏事,你可能会对他更宽容;但是如果你发现他是有意这么做,你对他的愤怒会加剧。

这本身似乎没有问题,因为大家通常都会这么做。其实不然。即便是对方告诉了你他的动机,也有50%的几率是假话。如果对方并未告知而是我们自己揣测,犯错的几率更是大幅上升。因为:

1、我们对他人动机的揣测通常发生在对方的行为对我们造成影响的时候;
2、这些影响多数还是负面的,比如我们受到了伤害、受到了冷落、受到了打击,觉得被轻视、被忽略;
3、负面影响的出现,使得我们倾向于对他人的行为作出最坏的假设;
4、这些假设被安置在他人身上,成为对方行为的动机;
5、把动机当事实来处理与对方的关系,造成更大的错误结果。

如果一个人总是想当然地认为自己清楚对方的动机,甚至武断地把对方的行为附加恶意,就等于在缔造恶意的关系。实际上,人们做事的动机往往是很复杂的,我们所看到的动机不过是我们自己想看到的动机,是我们基于自己的感受对他人行为的一个假设罢了。与其说是别人的动机,不如说是我们内心的反映。因为,当我们有负面感受的时候,做出的假设往往也是负面的、偏颇的、有失公允的,甚至是完全错误的。

如果养成这种揣测动机的思维习惯,更容易让我们掉入自己编织的牢笼中不能自拔。本来只是矛盾应对方式问题,结果上升到了故意伤害,导致问题升级、负面情绪放大,更容易指责对方、加深误解、增加伤害级别。

不仅如此,如果我们把目光聚焦在对方的动机而不是事实与感受的时候,更容易在交流中拿动机说事,而对方也可以拿无数个良好动机为自己开脱。而动机,几乎无法被证真伪,你只能选择相信或者不相信这个人的话,对于矛盾应对方式的调整,显得于事无补。

比如,你对先生说“你故意冷战我”。

先生会说“我只是想让双方冷静一下,我是为我们俩人好”。

如果你坚持认为他冷战你,那你只能得到“没有故意冷战你,如果你非要觉得我故意冷战你,那你就是自找苦吃,我也没有办法”。甚至逼急了,他来一句“好了,我就是故意的,你满意了?”

你该作何回应?

甚至更多时候,对方完全可以拿自己的“良好动机”为自己开脱。比如“我这么做是为了你好,我并不想让你难过”。

这时候,如果你不接受,倒显得你不够善解人意,不能理解对方的“好心”。

可见,只要你拿动机归责,对方就可以拿动机开脱。

这将成为一场“指责”与“开脱”的争论,而不是沟通。

除了我们通常会把别人的动机揣测为恶意,还有一个重要的问题,那就是人们行为背后的动机是很复杂的,有些行为背后没有动机,有些行为背后有多种动机,有些行为的动机甚至与我们无关。

比如,你的先生没有回应你,可能他那一刻的心思在工作上,忽略了其它。他没有动机,如果你非要揣测他的动机,那就是无中生有;你帮助了同事,可能纯属好意,也可能有自我表现获得好评的私心,或者借助这个同事孤立另外一个同事的敌对意图,或者这些动机同时兼备。

所以,回归到“他故意冷战”,如果他的行为让你觉得备受冷落,这就是他的行为带给你的感受。你们可以沟通,甚至可以尝试建立新的问题应对模式,但是,如果你直接从自己的感受出发给对方扣上一顶“故意为之”的帽子,不仅你的负面情绪会加倍放大,对沟通无益,你的先生也绝不会承认,即便承认了,也只会让你陷入更大的情绪危机,不是吗?

而如果抛却动机揣测,这个事情可以简单很多。你要解决的是“先生不和你说话所带来的被冷落的感觉以及难过的情绪”,让对方意识到,哪怕是无意的,这种矛盾应对方式正在伤害你以及彼此的感情。这个时候,无论先生是出于无心、好意或者故意给你些许惩罚,他都会知道这种行为正在对你们的关系造成负面影响。如果这个影响是他思虑不周的副产物,那么他就会考虑及时停止这个行为;或者这个影响是他想要达成的惩罚,那么,他也达到了目的,还买一赠一,惩罚了你也威胁到了他的婚姻,他自然也会考虑改善这个行为了。

如果你的目标是走出冷战,重建关系,那就尽量避免把动机当事实,作茧自缚。


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