[女追男]追求男人可别追错目标

2019-02-21 02:51   6922   0
追男人追到心态崩,坐立不安甚至自我怀疑,很大可能是搞错了追求的目标,把感情做成了一道是非题。

追一个人,追到就是对的,追不到就是错的。

于是追不到的时候总是怀疑自己“错了”,不是追求寻找生活的美好,而是追求一些数字标准:交谈几次他应该表达好感,约会多久他应该有所表示,他什么时候应该送礼,什么时候应该安慰自己,什么时候应该带去见朋友父母,什么时候应该求婚——在错误的追求理念中,判断合适不是靠思想的碰撞,而只是靠数字:约会的次数,回微信的速度,花钱的多少……一切都是可以用数字衡量的,他是一串数字,自己也是一串数字。

因为是数字,所以变成了比大小的游戏,我是几分?他是几分?我做了什么得几分?我做了什么扣几分?

因为有对错,因为有大小,所以你惴惴不安,患得患失。你每天苦苦追问,我做错了什么?我要怎么做才对?

每天都在高考,心态能好吗?

放弃这种是非对错的观念,别把生活变成一场考试。

追求的关键,不是为了“正确地得到”一个人,而是寻找多一个渠道分享自己。

作为一个对异性感觉敏感的人,我有过好几次发现某个人的存在,周围为之一亮的经历。这个时候我知道我对这个人有感觉,但我不会把目标设定为做他的女朋友。

因为我并不是为了做某人的女朋友而存在的。

许多女生总觉得,我作为一个女的,喜欢上一个男的,已经是给男人天大的好处了。他就应该马上做好决定,是喜欢回来,还是干脆拒绝,如果他犹疑了半天又没有做我的男朋友,那就是浪费了我的时间。

这种思维,还是考试思维。你把你自己时间的意义,归根于对方可以给你一个答案。那么当对方犹豫的时候,你除了感受到自己无能为力的痛苦以外毫无办法。

打破这种思维惯性,首先就是接受自己可以无能为力,但哪怕是无能为力,也是我自己的事情,并不需要对方来“赋值”。

既然我是莫名其妙喜欢上对方的,那么对方也完全有可能莫名其妙就是不喜欢我。

既然喜欢是没有理由的,那么不喜欢也可以是没有理由的。

他可以不给我一个理由,就是对我没兴趣,没回应。

接受这点,就是打破考试思维的第一步。我们之间,没有道德上的亏欠和负担,你也不是我的某种证明。

你喜欢我,不代表你是一个好人,你不喜欢我,也不代表你是一个渣男。

你喜欢我,我也不会变的高人一等。你不喜欢我,我也不会看轻自己。

接下来,是认识到男女关系也是一种合作,健康的关系,是寻找到彼此可以合作的交集。

喜欢,是合作的动力,也是合作的基础,但不能是合作的全部。

当然了,这种合作不一定是物质上的合作,也可以是精神上的合作。你提供给我精神上的愉悦,我也要想办法给你提供精神愉悦,这也是一种很棒的合作。

表达自己的喜悦之情,然后轻频率、广范围的交流。

女追男破冰是非常简单的,我一般就是直接要个电话号码发短信(现在可以发微信),说清楚在哪里因为对方什么事情,让自己有了什么感受或者感悟,很感谢对方给自己带来的这种经历,如果愿意可以找我交流认识这样子。

然后大概每个月会找一些由头打开话题。频率不会太高(毕竟普通人的生活里值得聊聊的事情也不会很多,硬聊会显得自我意识过剩),话题不要只局限于彼此感情经历或者一问一答,我会写一些信,说些最近看的书,电影等等的感悟。

随着关系的密切,也不要忘记自己的目标。

再重复一遍,我不是为了得到男人,而是为了分享自己。

许多女孩子一开始做的不错,但是当男人表露出好感后反而心态急了,开始越俎代庖逼男人不断试探他有多喜欢自己。开始计算话题的多少,回复的快慢,热情的增减——一旦陷入数学题的思维模式,那么就把生活过成了只能有一个正确答案的逼仄境地。

一定要记得,生活是没有对错的。你的分享打动了对方某个点,他来和你聊聊,这是一种经历。你的分享无法触及到对方,热情退却渐渐相忘,这也是一种经历。聊了还想聊,是一种经历。聊了话不投机,也是一种经历。

经历没有高下之分。

都是生活的一部分。

你也不要停止建筑生活的其他部分,学习、工作、娱乐、健身和自我反省。

追求一个男人,无非就是抽一点时间把与自己的对话整理一点分享给对方,打开自己,寻找知音而已。

他是,或者不是,都无损于你对自我的认知。

有了这样的思想,你才会把追求当成一种生活趣味,而不是负担和压力。

相信生活没有唯一的标准答案,就可以享受各种可能性的生活。单身也好,追求期也好,两情相悦也好,一拍两散也好,都让她们既来之,则安之。

自省和分享本身就是一种成长乐趣。我追求你,归根到底,是通过与你交流的折射,更加清晰地认识自己——感谢你的出现,让我更清醒地认识自己,更愉快地接受自己,更积极地反省自己。如果有缘,我们彼此陪伴,交流,分享,愉悦;如果无份,那就点到为止,继续自己的修行路,一样会兴致勃勃,边走边唱。


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