标签: 荷尔蒙 , 喜欢 , 两性 , 怀疑 , 分开
和男人交往这个事情,我还真是没吃过多少苦。

本来就不喜欢吃苦,加上会说几句俏皮话,经常用“忙着不会,会者不忙”这样的句子来安慰自己,调戏别人。

交往不是冲个100米,瞬间的爆发可以享受胜利果实的那种——交往只是生活的一种组成,且是生活中比较高端的精神层面交流,精神层面的事情如果上纲上线到离开一个人活不了的地步,那精神本身就消失了,谈精神谈到没有精神,岂不是煮鹤焚琴,大煞风景。

刚刚认识一个男人的时候,我们往往是看见他的光环。

也许他很帅,他口碑很好,他职位比自己高,他某个方面的见识比自己广——再加上肉身靠近时候的荷尔蒙,我们为什么喜欢上一个人?这实在是个千古难题,往往我们在不那么熟悉的时候,我们已经产生了好感,做了一些让人愉快的事情。

因为互相喜欢,有时候就舍不得表露自己真实的生活习惯。

因为不舍得再理会自己真实的生活习惯,荷尔蒙过后,开始有点怀疑人生。

这里要先解释一下,许多女生把两性之间的磨合理解成“不控制自己的脾气和情绪”,这种想法是非常错误的。通过出让自己的情绪控制权,让自己矮化成一个无法自我负责的人,只会让熟知人性的男人要么敬而远之,要么纯粹因为好甩而靠近——两者都不是想和你长久、公平、互利的合作。
解释完了,来说一下真实的生活习惯。

女生有时候会遇见这样的诱惑,就是和一个男人确认关系了,反而没有追求期的愉快,变的无聊失望了。分开肯定是可惜的,这样下去似乎又觉得不对——因为这样的矛盾,女人往往会在关系里加一点“作”来调剂,通过人为的制造矛盾和情绪对立让男人来哄自己,小作怡情,注意尺度的时候双方确实可以增加一些激情,但常在河边走,哪有不湿脚,掌握不了尺度的时候就给彼此留下痛苦的伤痕,在一起不开心,分开又不甘心。

一腔热血谈上恋爱,渐渐演变成既“憎怨会”,又“恨别离”,人生八苦吃了两,多惨。

这苦吃的毫无名堂,就好比太饿的人的确难以考虑营养构成只图先吃饱再说,但一个健康的人忽然只吃高热量有害无益。一个能自己负担自己生活的人,进入恋爱关系却只把关系局限于解决当下情绪对立的时候,就很容易“赢了每一场战斗,却输了整个战争”的陷阱。我们把本该通过相处愉快而补充精力,返哺到生活更有计划和美好未来的时刻,变成了消耗精力,无暇考虑自我成长,只顾着当下发泄的牢笼。

在一段关系里,只顾着制造或者夸大情绪矛盾,考验对方,不再关注自我的充实和成长,这种关系无论是否成婚,甚至生子,对女人的人生来说都是无谓的消耗。

这是在吃没有名堂,不知所谓的苦。

避免这样的泥沼,归根到底,是要明白和培养自己真实、健康和愉悦生活习惯。

在和对方交往的时候,你可以额外付出一点碎片时间,彼此快乐,但是不能动摇和放弃自己生活习惯的根基。

比如我自己——通过写了那么多年博客啊公号啊你们也知道,我是一个很喜欢通过和陌生人沟通来寻找自己的人——在没有互联网的年代,我喜欢看书,和不太熟的人们喝酒交谈,和虚拟的人物写信写日记,有了互联网以后,就会把时间抽到写博客或者公号上面。归根到底,我喜欢生活中有那么一段时间不那么“生活化”,这个时候,你和我说男欢女爱,柴米油盐是毫无效果的,因为这段时间里我的精神是非常盲目乐观的- -,我会觉得生活如此简单,我有酒,有书,有随时可以和陌生人哈哈大笑但又其实啥都没聊的机缘——我还要什么?多要一分,就是奢侈啊。

当然我会出来,大部分的时候我认认真真学习,上班,给老板创造效益,给我自己计算工资,对喜欢的男人约会,判断彼此是否合拍——这种判断必须建立在他不试图侵占我的个人生活时光上。

男人是一个成年人,女人也是一个成年人,一个成年人,必须具备独立行走江湖,不给别人添麻烦,可以的话,再传播一点快乐一点爱的技能。和男人约会,做爱,谈婚论嫁,结婚生子,我可以享受到一种世俗的精神满足。看书,写作,和陌生人谈天说地,彼此支撑,我可以享受到一种超脱于生存的精神满足。

快乐满足的鸡蛋,我不会放在一个篮子里。

良好的两性关系无法取代个人的自我安排,同样,个人的自我安排也不会取代良好的两性关系。
我都要。

不会互相取代,才不会心有不甘。

除非你是未成年、未独立就谈恋爱的小孩子,否则大部分人,都会本能地给自己安排了各种个人发展,你肯定有你的爱好和梦想,也有你的迷茫与挣扎。

什么让你快乐,自己又要克服什么样的困难,你自己肯定是清楚的。

你不能一旦踏入两性关系的时候,就开始逃避,希望别人来替你解决问题。一旦起了逃避之心,你就会信心不足,因为不再想自己解决问题,就会忍不住觉得自己也不配一个人获得生活的快乐,就会下意识认为,业余时间、工作和学习都无关紧要,不和爱人在一起就是对不起这段关系,而生活中所有的时间,都应该是为关系而服务,否则就毫无意义——你这样的思维,会同样对男人有这样的要求,你们的两性关系,就是要献祭自己,甚至消灭自己。

这种献祭当然只会落得莫名其妙,毫无所获的空虚。

你把自我压缩的越来越小,你可以分享的就越来越少。为什么彼此追求的时候更快乐,因为你们拥有彼此不认识的大量自我表达,快乐分享的时刻,而如果随着你们熟悉的加深,反而忘记了自我成长,要把一切都捏成“我们”,那么你还能分享些什么对方不知道的呢?

对方也一样。

在关系里停止成长,或者说不敢成长,这种战战兢兢的活法,当然会变成“不过如此”。

在一起如何能长久的快乐,本质是双方得到了更好成长有能力探索更丰富的世界,而不会是彼此一起逃避现实到无处可逃。

所以,热恋期过后,你们应该堂堂正正地达成一致,表达感情不能扼杀彼此需要的生活习惯安排。
你们要彼此确认,他的真实生活习惯不损害自己的健康和你的利益,你的真实生活习惯不损害自己的健康和他的利益——然后,尊重生活习惯这些习惯,有些合拍的可以一起合作,有些独立的就留出独立时间。

在新鲜感与荷尔蒙之外,能协作,能独立,这就是你们的交情,就是彼此在一步步编织只属于彼此的感情基础。

不要丢掉自己,因为自我才是不彼此物化的良性情感基石。

人,没必要因为另一个人重要而献祭自己。因为你重要,所以我更要培养自己的能力,增加自己的心胸,让你和我在一起更轻松,更快乐,更能积极地安排自己的成长时间。

没有任何感情,值得你矮化成“丢掉自己,看对方会不会来找你”的测试,去吃无谓的“不控制自己情绪,等着对方哄你,但是越哄越不安心”的苦——我们完全可以在自我满足的个人成长同时,和男人约会,聊天,玩耍,计划。重视自我,快乐合作,品尝到多层次的丰富生活。

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