标签: 异地恋 , 喜欢 , 渣男 , 聊天

异地恋久了,两个人能见面的时间多一天都觉得是上帝的恩赐。

原本计划二月一号狗正在美国出发,我在广州出发,两个人一起在欧洲玩一个星期就各回各家。结果他心血来潮非要跟我一起飞回香港还说要回家拜年。

回国之后原计划呆两天就走,结果要回去的前一天他发高烧,半夜带他去急诊打针陪了一晚上之后,他好了,我39度8。

就这样,二月八号应该到来的分别,生生的被我俩拖到十七号,我们也真是难舍难分...

我记得我俩刚认识的时候,我有点自闭不怎么爱出去玩,每天窝在家里看看剧睡睡觉搓搓狗撸撸猫。

稍微熟悉点之后他有时候会来我家找我玩,有次他说来我家吃饭,那天的雨下得比依萍找她爸要钱那次还大,我叫了个跑腿儿买了一堆菜,准备在家两个人做饭吃。

结果这个逼说好六点半来我家,打球打到九点半一身臭汗才到,我当时觉得这就是个狗逼渣男,说好去别人家吃饭又迟到,出汗了还自带衣服到别人家洗澡???

可就算这样我还是觉得他来找我挺高兴的,那段时间我对什么都没兴趣,没兴趣去逛街看专柜上了什么新品,也没兴趣去蹦迪更别说去电音节,没兴趣跟人聊天觉得浪费时间,唯独觉得跟这个沙雕斗斗嘴还挺有意思。

跟他在一起的时候,我比较敢做我自己。

我可以跟他讲我一顿饭能吃四个馒头,也可以在他面前疯狂diss我不喜欢的所有食物。我会跟他八卦最近身边有什么瓜,然后分析我觉得谁谁谁其实很绿茶。

可能因为刚开始对这个人完全没有期待,觉得大家只是替各自的爸爸联络联络感情,所以他觉得我好或者觉得我不好都没所谓。

有段时间我咳嗽咳到半夜都会咳醒,他陪我去医院那天下的雨也比依萍找她爸要钱那天还大,医院还被水淹了…他把我背到影像楼拍胸片,那是我第一次觉得不到一米八的男生也很有力量。

要回家的时候打不到车,我俩整了把伞一路走回我家,路上饿了还吃了个馄饨。

那天的馄饨真好吃啊。

回到家我打开音响听歌,他坐在沙发上抽烟。当时我经常听一首歌,里面有句歌词是「如果这场雨一直下不停你能不能别走了」。

不知道为什么,当时有一点点想问他,如果这场雨一直下不停,你能不能别走了。

但我没说,因为我觉得故事这样发展真的太扯了。他只是放个假回国玩几天,我也只是这个城市里一个匆匆忙忙的过客。就好像两个赶路的人碰巧上了同一班列车,我们有不同的目的地,站到了自然会下车。

那时候我突然有点难过,我很久没有体会过面对现实的无力感了,很长的一段时间里我以为自己什么都有,想去哪就去哪儿想干嘛就干嘛,以为自己就是自由的代言人。

遇到他之后才突然觉得,原来这个世界上,我左右不了的事情,有这么多。

你看我就是一个丧逼,也是胆小鬼。

我不是对人没有期待,我只是不敢对人有期待。我太讨厌期望落空后的失望和无力感,这个人我觉得我拿不住,那我就干脆不伸手。所以我看起来对什么都没所谓,你问我真的没所谓吗,不是啊,是我不敢。

我不敢相信人,不敢在对方没有表示更多之前就表露自己的热情,不敢让别人了解我究竟是怎样的一个人,不敢让自己依赖或是习惯任何人的存在。

我不敢异地恋,不敢把自己放进无比的思念里,不敢把未来交付给离自己太远的人,不敢拿自己这几年的青春去赌,更不敢再把自己仅剩的一点点感情和信任随随便便浪费。

我是很喜欢你,但我害怕啊。

我害怕再一次经历两个人从相爱到陌生甚至反目成仇,我害怕我鼓起勇气伸出手你也像其他人一样还没到站就先走。

后来为什么决定要嫁给你,也已经忘记了。

大概就是因为觉得以后在身边的那个人必须是你,不是你不行,你在美国也是你,在英国也是你,在零下四十度的北极圈里也得是你。

没钱老子就去赚,被拒签老子就跑遍全世界再去签,我这个人没多大本事也没多牛逼的梦想,我就想跟你在一起。

后来在家里聊天的时候我才知道,领证之前狗正他爸问他,你真的想好了吗,现在结婚挺早的。

狗正说,结呗,现在结也是她,过几年结也是她,反正都是她,结呗。

我其实欠你一句谢谢。

谢谢你这么年轻就眼光这么好挑到我,谢谢你每天贱嗖嗖的哄我开心,谢谢你包容我的坏脾气和更坏的脾气,谢谢你绞尽你那直男脑汁为我准备不怎么浪漫但也足够了的惊喜,谢谢你把食物的第一口和最后一口都让给我吃...

谢谢你爱我。

异地恋真垃圾啊,但没关系,我不喜欢异地恋,我只喜欢你。

所以你啊,你不用喜欢异地恋,喜欢我就好。

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