“我们在一起还没多久,你怎么已经变得我都不认识了?”

“我们在一起已经很久了,我还不了解你吗?有什么事情是不能彼此谅解的?”

—— 其实,两个人的关系,时间长短是第二位的,排在第一位的应该是你们共同度过这段时间的方式和价值。

生命是流动的,爱情也一样。无论你和 ta 处在恋情和婚姻的哪个阶段,如果在某个瞬间你为自己对 ta 的不够了解感到慌张、也对 ta 不够了解你感到沮丧,下面这 10 个问题,可以拿来问问你的爱,也拿来问问自己,然后彼此诚恳地交换答案。

这份答案、和讨论的过程本身,满满的就都是爱啊。

“我和 ta,似乎越来越远了”

约了几个朋友聚会,聊到婚姻。
一个朋友“悲惨”地总结道:
结婚七八年,
孩子四五岁,
老公感情越来越淡。
每天除了柴米油盐
和娃的教育会聊聊天,
就是背对背玩手机……

她说完,
两三个朋友表示认可。
大家一致让我介绍婚姻咨询师。

在建议大家进行婚姻咨询之前,
我还是先给大家介绍一个小问答列表,
帮助有类似问题的朋友
拉近伴侣心灵距离吧。

改善关系的小建议

很多夫妻在结婚后会遇到一个问题:
谈话内容从婚前浪漫感性,
变得越来越逻辑性,
浪漫越来越少。
不是洗衣服、搞卫生这些家务,
就是今晚吃什么,
或者是孩子的事。

理性谈话当然是生活必须。
但如果一对夫妻谈话内容理性部分越来越多,
情感连接就会越来越少。
很多人根本意识不到
自己和对方谈话内容的变化。

如果你发现和自己的伴侣对话
越来越有逻辑,
却少了感性,
也感觉你们内心距离正在变远,
用这 10 个问题开始一次对话,
能够让你们再次接近彼此。

开始问对方问题之前,
需要做到两点:

第一点:
专门为这次对话留出大概 20 分钟时间。
关上电视,
把手机放一边,
选择一个安静不被打扰的空间。

第二点:
尽量敞开自己的情绪,
无论对方回答什么,
保持倾听状态,
不要做出任何评判,
更不要指责、嘲讽。
像咨询师一样,
全然接纳对方。

你们还可能遇到一个小意外:
这 10 个问题只需要 20 分钟就能问完、回答完,
但它们各自会引导你们进入更深入的谈话。
你们的对话最后可能超过一个小时甚至更多。

具体方法

问题一:
你童年最好和最糟的记忆是什么?

通过谈论各自童年正面经历
和负面的、伤害的经历,
你们能够更了解
童年经历对对方有什么影响,
为何对方会成为现在这样的人。

当你们了解过去对对方影响最大的事件,
你们能够更清晰对方的“三观”,
以及你们之间有什么不同。

问题二:
你最希望我做的 3 件事是什么?
你希望我怎样去满足你?

让伴侣最满意你、
最愿意和你最接近的方式,
就是你能满足对方的需要。

当你被问及这个问题的时候,
你需要认真想想,
在你们这段关系中,
最让你开心的是哪些事情,
你希望伴侣做些什么去满足你的需要。

比如,
你希望有人记得你的生日,
尤其是伴侣记得。
你希望他在生日这天为你做些什么呢?
订一束花,
送一份礼物,
承担一整天的家务,
还是和你去一间你一直想去的餐厅?

这个问题并不是让你们随时随地要去满足对方期待,
但你们彼此会清楚对方希望你做什么、
以及怎么做。

不要以为你真的知道该为对方做什么,
每个人的需求会随着时间变化。

问题三:
在你的朋友和家人中间,
你认为哪对夫妻关系最好?为什么?

有些人并不清楚自己心中
最理想的夫妻关系是什么样。
但有了参考体系,
他们就会清晰很多。
有了好的榜样,
你们就知道该怎么调整。
管理学上这种方法被称为“标杆管理”。

问题四:
你觉得和我在一起,最大的好处是什么?

这是一个会随着时间变化的问题。
没人天生适合做夫妻,
夫妻是在婚后“成长”起来的。

你们一起经历作为“夫妻”的挑战和快乐,
会对彼此有新的认识。

但很多人会把焦点放在婚姻中“不好的”那一面,
这个问题让你们把焦点放在好的方面。

问题五:
我有哪些行为让你很不爽?
你最希望我停止哪些行为,或者希望我改善哪些行为?

先将焦点放在婚姻积极的方面,
再去看待问题,
这是咨询过程中的一个技巧。

夫妻需要对彼此
不满意对方的行为开诚布公。
若不坦诚面对,
两人很可能因为这些行为消极对抗多年。
小问题变成大问题,
最后会忽略到底对方做了什么让自己不爽,
只是非常清晰的记得“不爽”的感觉,
不爽积累多了就会变成怨恨。

有些行为很可能只需要说出来
对方就能注意到,
甚至改变。
有些可能需要特别注意才能改变。
但根本不知道,
就没有改变的可能。

问题六:
有没有什么事情让你担忧、焦虑,
甚至到了失眠得程度,但你却没告诉过我?

伴侣相互隐瞒自己的焦虑是常有的事。
目的只是不想对方担心
或者不想增加对方的负担。

如果夫妻都不知道对方面对哪些压力,
他们会失去支持对方的机会,
甚至产生误会。

人的情感会在彼此了解
和支持中得到成长。
定期和伴侣聊聊你当下的压力。

问题七:
有什么事你一直想做,但一直没做成?
是什么阻止了你做这些事情?

通过这个问题去了解彼此的梦想,
也许你能给他/她实现梦想的勇气。

更重要的是,
了解是什么阻止了他实现这些梦想,
为何他一直没有尝试?
当你知道了他的梦想以及他梦想的阻碍,
就可能成为他最大的支持者。

问题八:
你爱我什么呢?
什么时候你觉得自己最爱我?

说“我爱你” 三个字很容易,
但记住自己是被对方什么特质吸引
才是加固一段感情的真正技巧。

在人生不同阶段,
一个人会被伴侣不同特质吸引,
他们相爱的方式也会变化。

这个问题会不仅让彼此清晰
自己什么地方被对方欣赏,
还会感觉到被对方深爱。

也许伴侣说出来的话,
会震动你内心深处。
你或许想都没想到,
自己这个特点会深深吸引对方。

问题九:
你认为我做什么事情会让你无法原谅,
为什么?

也许生活中你们会听到对方说这样的话:
如果你出轨
我绝对不会原谅你。

或者,
如果敢动我们的存款,
我一定会和你离婚。

虽然夫妻会亮明自己的底线,
但深入谈论为何这些事情让自己感到痛苦的人却不多。

知道那些最伤害彼此的行为,
你们才能够更好的保护这段关系不受伤害。

问题十:
你觉得我们的性生活还能变得更好吗?
你想我们在哪些地方改善呢?

有研究发现,
性生活是亲密关系中最脆弱、
最容易受到伤害的领域之一。

当夫妻一方的性需求被拒绝时,
会感到一定程度的伤害。
如果总是被拒绝,
情感就会出现问题。

想要性生活得到改善,
最重要的方法之一就是和伴侣谈论它,
将焦点集中在各自的需要和渴望,
不要责怪对方做错了什么。

亲密关系在什么情况下最容易受损?
在两人都只关注那些不好的地方,
却又理所当然以为对方应该知道的时候。
所以时不时和对方进行深入讨论,
你们才能靠近心的距离、
你们的关系才能越来越好。

真诚地,祝福你们!

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