最近微博上有一个热门话题叫“我们是不是非得结婚不可”。

其实这样的话题在知乎,在微信公号上也隔三差五地被热议。

当我们讨论这个话题的时候,我们在讨论什么?

我们讨论的,就是婚姻的意义何在?婚姻的功能是什么?

为什么我们现在开始反思婚姻的意义呢?

因为我们在婚姻中得不到我们想要的了。

我们想要什么?

要的是情感

那么在5000年的婚姻史中,我们的情感满足情况如何呢?

负责任的说,在100年前的婚姻里,情感从来不是主要因素。

从过去的“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”就能很明白地理解,在旧式婚姻中,婚姻的目的就是穿衣吃饭这么简单的一个职业。

但,也就是最近这20年以来,中国女人越发在婚姻中强调情感的属性了。

此时,我们才开始质疑之前的很多情感观。

比如婚姻到最后就是亲情。

婚姻到最后靠的是你的责任感和道德感。

但问题,责任感和道德在当下的社会中,已经不是太让人有信心的词汇了。

女人一旦结婚,就会很害怕一句话,那就是:婚后,男人对我越来越冷淡了,对我越来越没有兴趣了。

最后他跟我说,老夫老妻了,还整什么《还珠格格》的话语?

他会成为工作狂,会成为应酬狂,他真正的老婆是他的手机,每天对着手机笑,目不转睛地看着手机,玩着游戏,而就算你把他的手机夺下来,却发现你们之间已经无话可说。

但后来你发现,他在另外一个女人面前,可以成为这个世界上最肉麻的情圣,说得比马景涛还咆哮,还动情,只是,他不会跟你说而已。

甚至很多男人会跟女人说,我对你已经没有感情了,只剩下亲情,我们的关系就是合作一起带孩子,把孩子抚养长大就好了,其他的你别要求我。

说到这里,你有什么感觉?

会不会觉得婚姻如此凶险,为什么我们还要往火坑里跳呢?

其实我们大多数女人总会在人生的某一刻被一个男人爱过,但紧接着,我们会问自己一个问题:这份爱,到底该如何保鲜呢?

首先我要跟大家说的是,什么样的爱,最容易保鲜。

只要符合三个条件,这份爱,就会一直健康发展下去。

这三个条件就是:用心,用脑、投入。

那么反过来说,不容易保鲜的爱,就是不投入、不用脑、不用心的。

那么我们来看看,这三大条件是怎么影响到你们的关系。

新鲜感的三大敌人
不投入或者过度投入

在我的咨询室里,我经常会问夫妻一个问题:当年你是因为什么爱上Ta?
如果对方回答的是,我就图他对我好,就和他在一起了。

或者说,我刚刚失恋的时候,他陪着我,我觉得与其找个我爱的人,不如找个爱我的人。
或者说,我妈觉得他特别懂事,很稳重,就让我嫁给他。

男人呢?如果这样说:就觉得她长得漂亮,就和她在一起了。
或者说:她怀孕了,要生下来,我就只有结婚了。

如果是这样的回答,那么就属于婚姻基础很差的关系。

就像是我们出门要带钱,带干粮,带水才能走的远,如果什么都没带,我们的活动半径不会很大。同样如此,如果我们爱得太肤浅,只是图对方的物质条件,只是希望得到对方很多的爱,而自己没有想要付出什么;

或者只是因为心灰意冷,所以才找个人随便进入婚姻,那么这样的关系遇到问题以后,我们自然缺乏足够的动力去解决问题。

还有另一个极端,就是过度付出,我为你断绝父母关系,牺牲了事业前途,为了给你生个儿子,伤了身体……这些掏心挖肺地付出,忍辱负重的牺牲,都会造成对关系的过度补偿的期待,而一旦无法达到,我们自然就会对伴侣失去了希望。

不动脑vs过度动脑

第二种是在动脑子方面出问题的伴侣。

比如一个妻子,一直都很想丈夫给自己买玫瑰,有一次一家三口出来,正好那天是情人节,看着满大街拿着鲜花的情侣,她就一定要丈夫给自己买鲜花。
丈夫就是不买。

最后17岁的女儿说了:妈我给你买。
妻子说:你买了没用。

如果你不动脑子,就会想,这个男人是不是渣男啊,给自己老婆买个花就这么难吗?

不动脑子的人就会很容易把一切不能满足自己需要的人,都想象成坏人,人渣。

或者会有一种人在关系中,内心戏太多,有的女人会一直隐藏自己的收入,只是害怕让男人发现老婆比自己赚得多,而自尊心受伤害,但到最后,男人还是和她吵架。

她想,我都这么苦苦维持你的自尊心,你为什么还要对我不满?
男人说,我觉得你总是在瞒着我什么,我总觉得你对我有所保留,不用心。

我们还举那个让老公买花的例子。
妻子只看到自己的心,却没有看到丈夫的心。
丈夫为什么一直拒绝妻子的要求?
他在坚持什么?

如果我们不了解对方的心,我们做的所有事情都是撞南墙。
比如当时那个场景,妻子在丈夫面前反复要求,在男人眼里是一种要挟:你以为有孩子在旁边,我就必须要听你的?

所以男人不是不爱你,而是因为男人是权力的动物,一旦他觉得自己被人贬低、控制了,他就会和你对抗到底。

所谓用心,就是了解对方的需要,通过和对方进行需要的勾兑来满足彼此的需求。

那么我们该怎么做呢?
现在我们可以做一个小练习。
这个练习就叫做关系剧场。

现在,请你闭上眼,感觉自己周围的空间,完全为你存在。你就像是一根蒲公英,在空气中飞翔,你飞得越来越高,越来越远,飞过一条条河流,一座座山脉,整个人完全放空,完全轻松下来,直到你飞到了一个空间里。

在这个空间里,只有你和你的老公,你的伴侣。
你坐在观众席上看着你和你老公演出的一场默剧,无声的戏剧。

你看到怎样的你们:

有的伴侣紧紧依偎,有的伴侣相隔很远很远,有的甚至已经走到了出口处,有的无论如何都找不到伴侣的存在;
有的彼此深情凝望,有的则是两个人相背而站,有的是一个人看着另一个人,而他的伴侣却看向另一个方向;
有的人是站着,有的是跪着,有的甚至是趴着;
有的愉悦,有的很悲伤,有的则无知无觉。

现在你可以进入到这对伴侣的身体里,体会一下这对伴侣的感觉,他们舒服吗?难过吗?

如果身体有感觉,会是什么感觉?

现在请你进入到你的伴侣的身体,体会一下他此时此刻的感受,他有什么感觉,他在想什么,他想做什么?

现在你再作为观众看着这对伴侣,你会有什么感受,你在想什么?你想做什么?

体会一下他们俩的位置关系,现在如果其中一个人想动,那么他希望到什么地方去,而另一个人会有什么感觉,会有什么变化。

比如,如果舞台上的你想动一下,到一个舒服的地方,你会想去什么地方。

而当你动了以后,对方会是什么感觉,他又想要有什么回应?

而作为旁观者的你,看到他们的这种身体的互动,你会有什么感觉?

现在轮到你的伴侣动了,当他动以后,你会有什么反应,你有什么感受,你想有什么动作。

而当你做出了回馈之后,对方又是什么感受。

在你的内心剧场里,你和伴侣一起在进行着无声的探戈,你们的每次移动都会给彼此带来影响,你们彼此决定,彼此冲突,一直都在寻求着一种动态的平衡,
请你默默操练,直到你们找到最合适的位置为止。

有的同学可能找不到合适的位置,这有可能是两个原因,
一、是需要很多时间才能找到最合适的位置。
二、是也许你和他的确不适合。

但其实,找到黄金位置和最好的感觉不是这次练习的目的,这个练习的目的是让你看到在你的内心深处,你是如何和你的伴侣进行这场无声的,但却决定了你们关系的结局的舞蹈。

重要的是在这个过程中,你需要练习关系中这三种能力。
第一投入的能力,你把所有的注意力都投身在这个舞蹈之上,你就锻炼了投入力。

第二用脑的能力,你开始观察对方,开始从自己的视角,对方的视角和第三方的视角看问题,你就有三种理解问题的渠道,而如果你的人生永远都是对错题而没有多选题,那么你的人生就毫无其他的可能性。

第三用心的能力,当你开始体会自己的感受和对方的感受的时候,你才能开始用心眼看世界,你才能共情到彼此,你才真正地和对方用心地在一起,而非和你的观念,和你的幻想在一起。

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